Доверять нельзя контролировать — секрет расстановки запятой

0
132

Детские психологи поясняют, где родителям следует поставить запятую в этой фразе и почему. 

Дети и подростки имеют право на неприкосновенность частной жизни – даже если речь идет об их взаимоотношениях с родителями. Последним, даже под благовидными предлогами, не следует без крайней необходимости вмешиваться в личные дела своих чад: читать адресованные им письма и SMS-сообщения, просматривать их вещи и не предназначенные для обнародования записи.

Во-первых, соблюдение права другого человека, пусть и совсем юного, является основой уважения и доверия к нему, а во-вторых, у каждого ребенка есть секреты, которыми он не хотел бы делиться со взрослыми.

Любопытству – бой!

Все родители, как утверждают психологи, страдают чрезмерным любопытством. Они во что бы то ни стало хотят первыми узнавать все новые события в жизни своего сына или дочери, его мысли и чувства. Чтобы, по их собственному представлению, иметь возможность прийти на помощь сразу, как только появится какая-нибудь опасность – например, в лице плохих друзей, проблем в школе или увлечения просмотрами нежелательных для детей интернет-ресурсов. Разумеется, мамы и папы вовсе не хотят нарочно и планомерно вмешиваться в частную жизнь своего ребенка, однако многие из них просто не могут удержаться, чтобы мимоходом не заглянуть в мобильный телефон сына или дочери и узнать о содержании их переписки с приятелями. Убирая комнату ребенка, им также зачастую сложно бывает не просмотреть оставленную открытой на компьютере страничку электронной почты.

«Родители не должны оправдывать свои подобные действия обыкновенным любопытством или какими-либо страхами, – говорит Геннадий Мейхер, председатель совета школьных психологов Москвы. – Дневник в форме блога, например, или записи на закрытой страничке в социальной сети являются важным средством самовыражения для ребенка, и это средство может быть для него лучшим помощником в обретении душевного равновесия. Подросток, как правило, пишет о том, что его волнует больше всего, пытаясь таким способом найти выход из затруднительной ситуации. Если он не сможет сделать это самостоятельно, он, разумеется, обратиться за советом к старшим. Однако если родители первыми решат вмешаться и буквально заставят ребенка раскрыть им свою тайну, проблема только усугубится. Ведь каждый, не зависимо от возраста, имеет право на секреты».

Статья 16 Конвенции о правах ребенка ООН гласит: «Ни один ребенок не может быть объектом произвольного или незаконного вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, семейную жизнь, неприкосновенность жилища или тайну корреспонденции, или незаконного посягательства на его честь и репутацию».

Психологи добавляют: «Даже если речь идет о вмешательстве его собственными родителями».

Забота и тотальный контроль – разные вещи

Между правом на самоопределение ребенка и его необходимой защитой от разного рода негативных последствий для психики, здоровья или даже жизни существует очень тонкая грань. Сегодня, например, остро стоит вопрос о вреде для молодого поколения некоторой информации, распространяемой средствами массовой информации или через сеть Интернет. Тем не менее, забота о ребенке не должна нарушать его право на неприкосновенность частной жизни. Так, в возрасте десяти лет школьник может уже сам решать, с кем желает общаться и дружить, кому звонить и писать сообщения в чате, какую носить одежду. Родителям стоит не забывать стучать в дверь, прежде чем войти в комнату сына или дочери, и, естественно, уважать их решение побыть какое-то время наедине со своими маленькими секретами. Если же у взрослых появляются опасения, что ребенок может скрывать от них что-то опасное, они должны как можно скорей вывести его на серьезный разговор, при этом дав понять, что в любом случае готовы его морально поддержать и защитить.

Мамам и папам, чьи дети от природы доверчивы и открыты людям, бывает гораздо легче. Такие представители подрастающего поколения сами и с удовольствием делятся со старшими своими мыслями, чувствами, желаниями и проблемами. Трудности, как правило, возникают с замкнутыми подростками, привыкшими полагаться только на свои собственные силы. Откровенный разговор может получиться только при их собственном на то желании, которое возникает крайне редко.

Малыш вырос – «отпустите» его!

Право на частную жизнь ребенка определяется не только доверием и уважением к нему со стороны родителей, но и возможностью последних решиться отпустить в «свободное плавание» свое вышедшее из самого юного возраста чадо. «Родители, которые шпионят буквально за каждым шагом уже не маленьких детей, на самом деле сами не уверены в себе, своих силах, своей дальнейшей жизни, – говорит Геннадий Мейхер. – Конечно, никто не говорит, что взрослеющего юношу или девушку надо бросать на произвол судьбы и полностью абстрагироваться от их жизни. Подростка можно сравним с семенем, давшим развивающиеся всходы. Родители обеспечили ему благодатную «почву», и теперь ребенок должен сам искать путь для культивации своих способностей и талантов. Кроме того, как справедливо утверждают психологи, родители могут по-настоящему повлиять лишь на пять-десять процентов от всего происходящего в жизни подростка.

Заботьтесь, но в меру

Родителям необходимо уважать право и совсем маленьких детей на частную жизнь. Это является залогом успешного и гармоничного развития последних. Например, не стоит навязывать ребенку игрушку, которая ему не нравится, или поощрять действия назойливой соседки, любящей посюсюкать с малышами и пощипать их за щеки. Стремление к сохранению неприкосновенности личного пространства может проявляться у маленького человечка в том, что он будет громким плачем просить дать ему возможность просто спокойно посидеть или полежать в кроватке, не тяготясь вниманием чересчур заботливых родственников.

«О чем не знаю, о том не беспокоюсь»

«Иногда я даже не хочу знать, чем интересуется и занимается мой сын, – говорит Анна Игнатова, мама четырнадцатилетнего ученика восьмого класса. – Я знаю, что могу во всем доверять моему Илье. Конечно, когда он иногда уходит надолго гулять с шумной компанией своих одноклассников, мне иногда лезут в голову всякие малоприятные мысли. Однако я вспоминаю, как вела себя в его возрасте и как на это реагировали мои родители. Мы ведь принадлежим к разным поколениям с разными интересами, и в этом нет ничего криминального».

Анна старается почаще беседовать с сыном, посещает его внешкольные мероприятия, но в остальном живет в соответствии с девизом: «О чем не знаю, о том не беспокоюсь». Единственное исключение – интернет. «Разумеется, мы с супругом никогда не шпионим за Ильей и не пытаемся выяснить, что он ищет во всемирной паутине, – поясняет мама, – но мы много говорим с ним о разных «ловушках» и опасностях в Интернете и об основных правилах переписки, например, в чатах. Также мы четко проговариваем, сколько времени он может проводить за компьютером, чтобы успеть сделать уроки и домашние дела».

Прямой разговор

Особенно трудно для родителей соблюдать право ребенка на неприкосновенность его частной жизни, если у них появляются реальные основания для серьезного беспокойства. Конечно, выведать тайком секрет сына или дочери зачастую особого труда не составляет. Тем не менее, если маме или папе удается найти вещественный или информационный источник своего волнения, поговорить о заполученной нечестным путем находке с ребенком бывает очень сложно. Под угрозу может попасть доверие последнего к родителями и вся сложившаяся система взаимоотношений в семье. В связи с этим психологи рекомендуют не начинать игру «в разведчиков», а сразу же сообщать ребенку о своих опасениях.

Если же подросток по каким-либо причинам отказывается откровенно разговаривать с родными, замыкается в себе и становится нелюдимым, может понадобиться помощь извне. Сегодня практически в каждой школе есть психолог. Кроме того, есть бесплатные горячие линии психологической помощи для детей. Отвечающие на звонки специалисты гарантируют анонимность обратившегося к ним ребенка. Во всяком случае, никогда не стоит прибегать к стародавнему правилу, гласившему: «Доверие – хорошо, а контроль – еще лучше».

источник:km.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ