Я перестала хотеть любимого мужа. Что делать?

0
119

Раньше вы не спали всю ночь, потому что не могли оторваться друг от друга. А теперь ты надеешься, что по телевизору допоздна будут показывать какой-нибудь матч, или мужчина задержится на работе — лишь бы не дошло до секса! Куда исчезло твое желание? И можно ли его вернуть?

Есть несколько ответов на вопрос, почему ты не испытываешь возбуждения. Первый вряд ли тебе понравится, но иногда посмотреть правде в глаза просто необходимо. Вот он: ты не хочешь заниматься сексом не вообще, а именно с этим мужчиной.

Психологи утверждают, что «просто секса» не существует: нормальным, не склонным к психопатии людям важна близость именно с конкретным человеком. А это значит, что ты вряд ли будешь хотеть того, кто не привлекает тебя как личность. Того, кто перестал вызывать восхищение, уважение или хотя бы человеческий интерес. Как можно это изменить? Попросить мужа делать все то, что тебя очаровывало на стадии ухаживаний, и самой посмотреть на него новыми глазами. Точнее, старыми — теми, которыми ты его видела, когда вы только познакомились. Это будет сложно: за время совместной жизни у вас наверняка скопилось множество претензий и обид, у тебя разрушился сонм иллюзий. Но если снять эту «шелуху», то под ней обнаружится человек, который может привлечь тебя еще, и еще раз.

А вот вторая причина. Проблема заключается не в поведении одного из вас, а в том, как складываются отношения вообще. Эстер Перель, известный психотерапевт и автор книги«Размножение в неволе», убеждена: сексуальное желание прямо связано с дистанцией,которая сохраняется между партнерами. Все мы склонны хотеть то, что не принадлежит нам полностью, и терять интерес к доступному. Эстер советует супругам сохранять здоровое психологическое расстояние, не «сливаться воедино». Им стоит иметь собственные интересы и увлечения, проводить время с друзьями, оставлять другому право на тайны и время в расписании, за которое можно не отчитываться. Так они останутся независимыми личностями, которые выбирают быть вместе — каждый день. Уже само по себе звучит волнующе, правда?

Джон Готтман, американский психолог и автор множества книг про отношения,придерживается другой точки зрения на страсть. По мнению профессора, ее огонь не угасает только в предельной близости между партнерами. Любящим супругам стоит бросить все силы на то, чтобы не прятать собственную уязвимость. Они должны учиться открывать другому чувства даже несмотря на страх быть отвергнутым или непонятым. Должны обсуждать то, о чем страшно или неловко подумать самому, интересоваться чувствами другого и заботиться о них, как о своих собственных. В общем, сократить внутреннее расстояние. Эта концепция не похожа на теорию Эстер Перель, и тебе придется проверить на себе, какая из них подходит вашей паре. Или попробуй объединить их в одну: сохраняйте физическую дистанцию при максимальной душевной близости.

Третий ответ на вопрос о том, почему ты не хочешь секса, связан с биологией. Возможно,дело в невысоком уровне гормона эстрогена, который отвечает за сексуальное желание у женщин, или в усталости на работе или из-за рождения ребенка, а то и общей апатии. Найти конкретную причину поможет врач. А пока проходишь обследование, попробуй расслабиться доступными способами — физической нагрузкой (йога или тренировки на износ — выбирай сама), медитациями или успокаивающими занятиями, приятными процедурами, во время которых кто-то заботится о твоем теле — это помогает восстановить контакт с самой собой. Ешь продукты, богатые клетчаткой, фолиевой кислотой и витамином В12.

Как видишь, ситуацию «не хочу любимого мужа» можно изменить, причем несколькими способами сразу. Главное — убедиться, что между вами остаются чувства. Со всем остальным вы справитесь!

источник: cosmo.ru

Если вы для себя нашли что-то полезное — пожалуйста делитесь в комментариях своими мыслями.
Делитесь статьей с друзьями через кнопки «поделиться» ниже.
Это поможет нам сделать проект еще полезнее и интереснее для вас.
Достижения вам ваших целей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ