Несовместимость в сексе: как это исправить

0
51

Один хочет секса больше и чаще, другой — меньше и реже, и вот уже кажется, что при всей неземной любви друг к другу ваши отношения обречены. Психолог и сексолог Инна Мельникова объясняет, как решить разногласия.

«Мне надоело выпрашивать секс у мужа»

«Секс у нас бывает около 4—6 раз в месяц. И то приходится постоянно спрашивать, а хочет ли он сегодня, а не устал ли, и ждать, откажет или нет. Я понимаю, что у всех разные темпераменты, но нормой считаю хотя бы 2—3 раза в неделю и люблю, когда мужчина сам проявляет инициативу, а у нас этого нет. У меня все время создается впечатление, что я попрошайничаю».

Первое, что стоит сделать, если в вашей паре наметились разногласия в сексе — это определить темперамент друг друга.

«Чаще всего уклоняется от близости именно тот человек, чей темперамент ниже, — объясняет Инна Мельникова. — И не из вредности, а просто потому, что его потребность в сексе меньше, он чувствует себя вполне удовлетворенным, а значит, искренне не понимает, что от него еще требуют. Поэтому логично, что инициатива в сексе всегда исходит от партнера с более сильной половой конституцией: ему это нужно больше, и в этом нет ничего стыдного или унизительного».

Инна Мельникова предлагает более темпераментному человеку равняться на партнера: постепенно добавлять в сексуальное взаимодействие новые виды ласк, помогать находить больше эрогенных зон, соблазнять, играть, дразнить. Словом — показывать, как это может быть приятно. А когда человеку что-то нравится, он с большей охотой начинает заниматься этим.

«Он не учитывает мои потребности, я обижаюсь»

«Суть вопроса: мой молодой человек не учитывает мои потребности в сексе, когда я начинаю приставать к нему — говорит, давай потом, хочу спать. Я начинаю обижаться на него, а он переваливает вину на меня: говорит, что я его не люблю».

Как бы банально это ни звучало, но единственный путь решения разногласий в сексуальной жизни — их обсуждение. Не обиды и обвинения, а конструктивный диалог.

«Первое, о чем нужно говорить, — что нравится и чего хочется. При этом не требовать, а объяснять, почему для тебя это так важно, — говорит Инна Мельникова. — Когда мужчина получает обоснование, почему он должен что-то сделать, то охотнее идет навстречу и старается изменить ситуацию».

Ты можешь объяснить, что у вас разный темперамент, и поэтому ты нуждаешься в большем количестве секса. Можешь показать, как он может удовлетворить твои потребности, даже если сам не хочет: делать массаж, чаще прикасаться к тебе, обнимать. Но при этом не давить, не обвинять и не требовать, это приведет только к еще большему отчуждению.

И еще — не путать любовь с сексом. Если партнер по какой-то причине отказывает, это далеко не всегда означает, что любовь ушла. Не надо сразу расстраиваться и чувствовать себя отверженным, стоит прежде всего выяснить причины отказа.

«У него нет нормальной эрекции, хотя он здоров»

«Мы примерно одинаково хотим секса, но у моего МЧ проблема с эрекцией. Как доходит до дела, она долго не появляется. Расстроены оба, проверился у врача, со здоровьем все ок. Что делать?»

Американские сексологи Мастерс и Джонс в своих книгах писали о том, что неудачи у здоровых людей случаются потому, что во время секса они недостаточно фокусируются на ощущениях тела, что-то их отвлекает. Из-за этого ласк, прикосновений и даже прямой стимуляции половых органов недостаточно для возникновения желания и возбуждения.

Мешать может банальное бытовое неудобство: шум, яркий свет, наличие соседей по квартире, неприятные запахи с улицы и так далее. А еще — мысли и чувства, беспокойство, неуверенность в себе.

«Мужчине часто мешает сосредоточиться на процессе тревожное ожидание неудачи, особенно если она случалась с ним ранее, — объясняет Инна Мельникова. — Он думает: «Так, сейчас мы займемся сексом, и очень нужно, чтобы была эрекция, а вдруг она так и не наступит?», и вот это беспокойство мешает расслабиться и ощутить возбуждение».

Мастерс и Джонс предлагают использовать упражнение на чувственное фокусирование, которое поможет устранить отвлекающие мысли. Попробуй вместе с партнером провести пару таких сеансов: вы просто прикасаетесь друг к другу, избегая «запретных зон» — груди и гениталий. Важно не стремиться вызывать возбуждение, делать все молча, потому что слова отвлекают, но давать друг другу понять, какие касания нравятся, а какие — нет. Когда мужчина понимает, что в половом акте нет необходимости, он перестает нервничать, отдается процессу и ощущениям, и вполне может вскоре почувствовать возбуждение и эрекцию.

«Он хочет секс со светом, а я — в темноте»

«Мой муж, как и все мужчины, наверное, любит видеть меня во время секса, ему нравится оставлять свет включенным. Мне это не нравится, я люблю секс в темноте. Последний раз назвал меня пуританкой, это вообще обидно, я довольно раскрепощенная, просто свет не люблю. Что делать?»

Все люди разные и по-разному реагируют на внешние стимулы: кому-то наличие света в спальне кажется нормальным, а кому-то — ярким и отвлекающим, мешающим сосредоточиться на внутренних ощущениях.

Эксперт в области полового воспитания Эмили Нагоски в своей книге «Как хочет женщина» объясняет, что сексуальное желание женщины могут подавлять разные факторы: от ощущения небезопасности и недоверия партнеру до банально яркого света. Иногда достаточно эти факторы просто устранить.

«Если мужчине так нравится видеть партнершу во время секса, можно предложить ему приглушить свет лампы или самой надеть плотную маску, которая уберет вообще все визуальные раздражители, — предлагает Инна Мельникова. — Или предложить компромисс: один раз заниматься сексом при свете, следующий — в полной темноте».

4 главных правила, которые помогут преодолеть разногласия в сексе

  • Не заставлять партнера делать то, что ему не нравится.

  • Не пытаться переделать партнера, принимать его таким, какой он есть: человек со слабой половой конституцией никогда не будет хотеть секса так же часто, как его партнер — с сильной.

  • Делать то, что партнеру нравится, постепенно добавляя новые элементы сексуального взаимодействия, разжигая его интерес, интригуя и соблазняя.

  • Делать все это постепенно и регулярно: никто с первого раза не изменит свои привычки, в том числе и сексуальные. Для любых перемен нужны время и терпение.

источник: lady.mail.ru

Если вы для себя нашли что-то полезное — пожалуйста делитесь в комментариях своими мыслями.
Делитесь статьей с друзьями через кнопки «поделиться» ниже.
Это поможет нам сделать проект еще полезнее и интереснее для вас.
Достижения вам ваших целей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ