Анекдоты про женщин

0
201

***

Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

***

В магазине.
— Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
— Разве я это говорил?!
— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

***

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

***

Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— Кто против?! Живи… пока я крашусь.

***

— Девушка, поехали ко мне.
— Ну, я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну, поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

***

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

***

Со слов друга.
«Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу — «пойду носик попудрю». Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс — «тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста».»
Вот это я понимаю, настоящая леди 😀

***

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил — так может ответить только настоящая женщина.
— Двери нестандартных размеров делаете?
— Нет, не делаем.
— И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
— Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну, разве не прелесть эти женщины?

***

В бутике:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет…
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик…

***

Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

***

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мyдaкaм, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: «фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький»

***

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

***

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

***

— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время ceкca, я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем ceксoм занимаюсь…

***

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. — Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? — А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних. Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. — А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? — А у меня дома ребёнок ждёт. Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. — А куда же Вы уходите, у вас же детей нет? — Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

***

Сказка «Красавица и Чудовище» учит нас, что лучший способ завоевать сердце девушки — запереть её у себя в комнате и накачивать наркотиками, пока мебель не заговорит.

***

Делитесь своими анекдотами!!!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ